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    小云和老公娶亲已经9年,是两个孩子的妈妈,大的已经8岁,小的才4岁。老公在四川老家的县城事情,和怙恃一起照看着孩子,小云只身一人来到苏州事情。

     最近的四五年以来,险些他和老公每次通电话的内容都是“打骂”,一点也不夸张,她以为真的没法和老公相同,一点也感受不到当初的爱,似乎更多的是怨恨。她娶亲比较早,20岁就和老公娶亲,由于没有到达法定年龄就娶亲,那时没有领到娶亲证,只是办了酒席就算娶亲了。当到达法定年龄的时刻,又总是最先争吵 ,两个人又没有去领娶亲证,一下子就拖到了现在。

     想要和老公仳离,又舍不得两个孩子,不想让孩子受苦,而且自己没有娶亲证,仳离也很贫苦。不仳离的话,伉俪基本过不下去,只要语言就最先争吵,以至于到现在两个人已经相互没有气力争吵,谁也不联系谁......

     生涯中,有太多人像小云一样,陷入一段身心俱伤的关系。想分手却又有种种挂念,不分手的话日子又着实不好过。进退皆是困局,心里频频煎熬,在痛苦中消耗自己的生命力。

总在追求更好的预期

     为什么关系已经成为这样,却还不愿离开?在刚娶亲的那几个,她们的关系还不错,形成了相互的依赖,即便厥后关系逐渐恶化,然则两个人都还在追求可能更好的效果----对方可以改变自己!

     在心理学上有一个“相互依赖理论”,这个理论以为:纵然我们对自己现在的亲密关系不太满足,而在没有更好的、确保无疑的替代选择泛起之前,我们也不可能脱离现在的关系。

     凭据对人性的研究,在获得与失去之间,人对失去会加倍逃避。好比今天挣了500块钱让你很开心,可是这种开心远远没有你丢了200块钱的痛苦大!

      这是人性当中的“厌恶情节”,人对失去自己喜好的器械,有种根深蒂固的厌恶情节,比获得一些器械的喜悦要强烈很多倍。在伉俪关系中,两个人前期投入的越多,在两个人关系破碎时,就会以为自己失去的更多,这是很多人无法接受的。

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